命题 - 我们仨 - Thinking In

[40] [2009秋分命题作文] 写给10年后的我
泥巴 2009-10-19 20:20

开始动笔的时候才发现，出这种题目简直就是在为难我自己。虽然题目很有意思，但是我比较不擅长写需要想象力的作文。

写些什么呢？说说当下的我吧。十一去非洲前作文的版本还是有写北京面试的挫折感，但是现在再看感觉真得不值一提了，这还真禁不起时间的沉淀耶。所以干脆删掉了，不然如果你读起肯定要觉得大题小作了。大概很多事情都是这样吧。

最近听到一首歌叫“生存以上生活以下”。每天起床、吃饭、工作、睡觉……大部分时间都在很机械得过，为了生存。抽掉这些机械的为了生存的部分，剩下的生活的部分还真的是不多耶。也许读书算是生活之一吧。也只有读书的时候才会有在动脑的感觉，才有活着的感觉。最近出行发现，喜欢读书的人和不喜欢读书的人不管从言语，举止还是成熟度，都差很远。一日不读书谁也看不出，一月不读书脏话随口出，一年不读书智商输过猪，哈。开卷有益，读什么现在倒觉得并不重要了。最近突然想读读很久都不读的小说，给自己一些感性的东西。另外，再开发开发自己的兴趣，计划已久的有学自由泳，学骑马，打野战，继续修炼吉他……你不要告诉我这些你都还没有做噢：P

最近好像也突然喜欢想事情，然后把那种感觉写出来。就好像3P的作文，过程都是缴尽脑汁，但没次写完都有说不出的快感，为能记录下自己的这一刻而兴奋。

之前我一直认同人生就是在期待和等待中度过的。所以花了太多时间等待。现在突然发现，越是等待反而越是错过，想要执着反而磋砣。在期待和等待中间还有很多事情需要也值得去做的。现在，更多的则是想到什么就去做了。让我感觉我的青春叛逆期好像才刚刚开始。鼓励自己，青春就是实验课，错也错的值得；人生就是一错再错，错完了再从头，又如何。有时一边暗笑自己的荒唐，却又想把这种叛逆延续下去。

这些都是为了十年后的你，让你回想十年前的这段日子，没有遗憾。也希望你如果写给十年后的你也让她没有遗憾，好么？

PS, 旁边的两位太不象话了，我都从非洲回来一趟了，结果还是我先写完的。

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[61] [2009秋分命题作文] 写给10年后的我
Yang 2009-11-03 13:00

我最最亲爱的，

你还好吗？当你惊讶而满脑疑惑的在书橱的角落里找到这封有你熟悉的笔迹却写着你自己名字收启的信的时候，当你看到现在这些文字的时候，你想起来了吗？

对，是我——十年前的你！

你大概已经忘记，又或者你可以想象，此时此刻的我是多么多么的好奇，你，是什么样子的呢？你的生活，你的工作，你所在的城市，还有你的那些亲人，都是什么样子的呢？尽管无比好奇，又知道我无法从你那里得到答案，我还是想让你明白，我是多么的期待，期待这接下来的十年所要发生的所有，全部！

可是无论以上的答案是怎么样的出乎我最大限度的想象力，我还是希望：

你要爱你自己。永远做25岁的快乐女人。永远让自己带着你认可的那份自信和魅力。永远不要因为其他任何人做有关你自己的决定。永远不要因为任何原因而做让自己受伤受损的事情。坚持中医保养。

你要爱别人。希望你已经学会如何收起那份高高在上的优越感。希望你学会尊重并欣赏其他人的优点。希望你学会认识并接受自己还有他人身上并不完美种种。学会有限度的诚实——不要轻易把你全部的想法和心情一箩筐的告诉你爱的人。永远不要对别人刻薄。懂得学会去理解。孝敬你的父母，并尽量满足他们所有的愿望。爱你的老公如果你已经为人妻，你可以当他是你的天你的地，但绝不能丧失你的独立去无条件的退让，学会发自内心的去爱他的家人。爱你的孩子如果你已经为人母，但绝不是溺爱，而且明白并欣然接受你永远不是他/她生活的全部。

你要爱你现在拥有的生活并且真心期待拥有更加完美的生活。也许你完成了十年前所许下的所有心愿，也许你没有，但无论怎样，我希望你最大限度的去体验你被安排到的种种际遇，永远怀有积极的心态。无论在任何时候，我希望你不要停下前进的脚步。你可以去享受，但是你不应该没有继续前进的目标。

好吧，我不能继续啰里啰唆像个老太太！

信纸可能已经发黄了，打印碳粉恐怕也有些淡却；上面这些文字或许在你看来也都幼稚无聊的一塌糊涂，但是我知道你一定能想起并且能珍惜此时此刻的我，那个十年前的你，对你独一无二而又无与伦比的祝福：健康幸福，永远！

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[50] 写给10年后的自己---“怕死”
xiaofei 2009-12-07 18:14

38岁的晓非，

你好！希望你此时还风华正茂，没病没灾，那么此时我的恐惧就是庸人自扰了。

很想给你写封信，向你坦诚我在这个年龄的脆弱。这一两个月来突然很怕死，就是那种盲目的，也不会因为害怕而去更改既有的生活习惯，可见是完全非理性的。

这几天去医院做了个很小的手术，几天过去了还是忍不住常常回想起躺在手术台的场景。身上铺着块绿布，大脑清醒至极，如果我足够好奇，可以全程欣赏小刀在肌肤上划开的血腥，可是没那个勇气，只好紧紧地闭着眼睛。躺上去的时候，问医生说到底打了麻药还会不会疼，结果告知有的人很疼有的人没感觉，因人而宜。这样的答案还不如不说。结果我从始至终都紧绷着双腿，等待下一秒袭来的疼痛，一直到最后医生说好了起来吧。

你知道的，前28年我从没做过手术打过点滴，一直都是风险暴露很低的那种小孩。我直到现在还自认为身体不算很差，不常得病，说不定就会这么一直不好不坏地，反而很长命。可这一年来，病痛和死亡有点来得太密集了，身边的人有任何症状，我会先往死去想。

恐惧源于未知。如果我妈的心脏和罗老师的胃，能够简简单单地拿出来，在阳光下让人细细打量，每一个与常人不同的斑点或纹路都有个强大的公式去验算，推出来一个精确到天的预期，我就不怕了，该开心就傻笑去，该伤心就趁早停止做让自己追悔的事，至少没啥可怕的了。

可这哪儿有戏呀？但还真有不怕的主儿。给你写信的这会儿，两只猫咪正分别趴在我的左右。他们已经睡了一天了，以各种舒服的姿势，做着各种甜蜜的梦，因为他们的睡相很安详，可见连梦里都没有恐惧。他们的生命更加短暂，可他们一点都不怕死。每当听到我们开柜门取猫食的声音，无论是在哪个房间，他们都会“蹭”的一下跃起奔过来，然后把头埋到猫食盆里，享受这份绝对的安全感。

这样说来，恐惧说是源于未知，但当你无知到一定程度，如猫的智力，你不知道自己去势以后胃口大增迅速长胖可能会患上糖尿病，嘿，反而也不会怕了。

我相信如今的你一定比我写信时更在意自己的生命，反正我突然很怕死，另一个原因其实是，我实在舍不得我现在的生活，一天都不愿意放弃。希望你跟我一样。

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