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[38] [2009处暑 命题作文] 那一年的我
泥巴 2009-08-23 10:31

3岁以前的事情完全都已经没印象了,晓非说她能愣写出来,期待ing~~~不过在这之前还是应该先期待晓非的买房子,晓非不写上一篇搞得我都不好意思发下一篇了。

3岁:该上幼儿园拉。可是第一次死活不想上幼儿园,被老爸臭揍一顿,至今耿耿于怀。不过老爸总是很得意地说,那次是我从小到大唯一一次挨打。

4岁:第一次在幼儿园过夜,怕得晚上睡不着,也不敢上厕所。今后再也没在幼儿园寄宿过。想当初,咱是多恋家的一个人呀,现在逮到机会就往外面跑……

5岁:幼儿园老师排值日生,值日生就是饭前负责发勺子,可以把好看的勺子分给自己。排值日那天我生病没有上幼儿园,结果就没有排到我。我很郁闷,但又不敢和老师说,于是第二天我妈就去幼儿园找老师说去了……我就如愿以偿可以发勺子了……

6岁:小学一年级是在姥姥家住,上的隔壁的小学(名字都不记得了,汗),感觉都是村里的孩子,那叫一个土!至今对所有的同学都没有印象了。

7岁:还是在姥姥家住,转去了200米外的魏公村小学,终于有从村里进城的感觉。认识了一帮新同学。这一年印象最深的是,数学考试考了47分,然后愣跟别人说我考了74……其实这两个分数对于经常双百的小朋友们来说,就是半斤八呀。

8岁:很羡慕学校的三道杠,但是第一次竞选小组长就失败了,连一道扛都没有:( 于是老妈在商场给我买了个三道杠,在家里天天带着。有时出门也带着但心理很紧张怕被同学看到。

9岁:五年级我又转学了,终于回到老妈老爸身边.从家到学校只有2分钟,但是中午却带饭在学校吃。有一次中午和男生在教室里玩飞碟把灯打坏一只,被老师要求写检查。那次是我这辈子到现在唯一写的一次检查。挤出那一百多个字不容易呀,不过现在想想也算是人生完整了。

10岁:因为邻居是做手风琴的,不知老爸怎么想的,让我去学手风琴--一种早该被淘汰的乐器。学了一年证明没有这个天分……早知道应该去学吉他亚。
 
11岁:对升学考试还完全没有概念,就这么稀里糊涂的毕业了。拿到录取通知的那天,高兴得从学校一直跑到老妈的工厂,至少5公里吧。以后基本上没这么兴奋过。

12岁:入学之前再一次稀里糊涂的考上了英语实验班。考试过程现在还记得:第一天考智商(那时还不知道那些图图是乜东东);第二天考口语,上来先读了一段《春》,然后老师问有没有学过英文,我说没学过(其实是有学过,只不过印象中英语课都在互相丢飞机),然后就跟着老师念了2个单词,Book和Pen。就这样从800人里面“脱颖而出”,溜溜玩了3年。

13岁:终于混上了个干部――数学课代表。暑假实验班组织去雾灵山玩,我发高烧半夜说梦话居然是“快把最后一本数学作业送到办公室”,这种敬业精神足足被同学们嘲笑了一个学期。魔羯的,没办法呀。

14岁:班上有同学在期刊杂志上发表文章还拿了几十块稿费。羡慕得我直流口水,于是也在家里冥思苦想,闭门造车。Try了几次铩羽而归。那时的我要是有现在的自知之明,根本就不会做这种无畏的抗争。

15岁:因为是保送就这样无惊无险的上了本校高中。也不是因为很优秀,而是因为班里面优秀的同学们都去四中了,我就这样被从矬子里拔上来了。高一,年级女生篮球赛,我们班单挑其他8个班,大胜。让年级垫底的男生们无地自容。我可是主力大前锋,篮板王!

16岁:人生的第一个100分居然是在高二的物理期末考试,姗姗来迟呀!更搞得是,我记错了考试的顺序,直到前一天晚上才发现第二天考物理,只复习了一个晚上。真的是,人生难得走一次狗屎运呀,怎么就浪费在这个上面了呢。

17岁:因为高二期末考试我排年级第一,老师们一直以为我必须是清华的干活。高考完,美美的估了分数报了志愿就去新马泰玩了。从香港回到深圳的第一刻打了电话去查高考分数,当时就傻眼了――比我的最保守估的分数还低了20分。事实证明,过于乐观绝对是我的“优良传统”。而且还好我没去清华,不然会被现在的我鄙视的。

18岁:很郁闷的开始过大一,后来发现在工大,应该比我更郁闷的人俯首皆是,工大好歹也是我的第一志愿,也就释怀了。参加了可以说对我影响最深的社团,跟着这帮师兄师姐到处疯玩――登山,露营,观鸟……从此一发不可收拾。寒暑假从来没有在家老实呆过。

19岁:大二的暑假和社团的同学去了贵州云南四川一代游荡了一个多月,花最少的钱,走最多的地方,去了贵州最穷的农村去调研,那种格格不入的感觉和对生活的感触至今还印象深刻。当时觉得很平常,现在才发现已经没有那个时间没有那个闲情逸致了。现在的出行都是明确的行程和预算,最痛恨漫无目的的闲逛。对了,这一年我身兼社团团长和班长多职,终于不用怀念着在家里偷着戴三道杠的日子了。

20岁:大三,为了自己的前程,加入了寄托族。不知道哪儿根劲不对,居然跑去上新东方的GRE住宿班。北京的学生被新东方的老师形容成大熊猫——因为惧怕竞争宁可选择去吃没人吃的竹子.我这个“地主”反而成了弱势群体,从来不敢和别人说我是北京人,还好那时我的北京腔儿不是很严重,一直潜伏没被发现。最后,虽然数学和逻辑考了满分,但是语文只考了200多分(据说就算是交白卷也会有人道的200分)。反正就是没愧对“大熊猫”的封号就对了。现在,我还是挺喜欢这个比喻,有与世无争的超脱还有人养,多好!

21岁:我出国了。第一次去比利时玩找拿破伦兵败的狮子山。那里的司机只会讲法语,说了半天司机也不知我们要去哪里。后来灵机一动画了个山坡上面一只狮子。虽然那头狮子画得其实更像公鸡,但司机看懂了:P 就好像我的英文,虽然烂但决不影响沟通。

22岁:我读研了。暑假游历欧洲一个月,途中把钱包丢了,只好在巴塞和巴黎的火车站各睡了一宿才狼狈得逃回荷兰。从此一发不可收拾,为了省银子分别睡过比利时、瑞士、意大利等国的各大火车站和机场。

23岁:印象深的还是去玩的事情,我都不好意思写了。这次是埃及。几乎还没有一次旅游能让我几乎把每一天都深深的印在心里,埃及是唯一的一次。如果说我们的五千年是多多少少有点儿推论,那当我站在金字塔前面的时候,才感受到实实在在的五千年!

24岁:为了不给人以我在国外疯玩三年的印象,还是说说我的毕业论文吧。毕业论文一共7个月,其中我有3个月的时间在外面旅游。剩下的4个月,每天只工作5个小时(10点到3点),结果拿了全院最高分,还差点儿被导师忽悠去读博士,把那帮老毛子都盖了!不过,一直记得之前的这次“成功”其实也说明了现在的我做得不够好:(

25岁:这趟西藏,感觉像是对心灵的一次净化,在还自由的时候,最后狂放一把。景色美自不必说,更重要的是认识了很多朋友,很多不同的生活方式和生活态度!

26岁:发现自打上班以来,已经没有什么事情值得记住了。无聊亚。我觉得我对工作的无所谓就是从这一年的青岛开始的。后面就是不断地在正反馈,以至于现在我已经对工作彻底的大彻大悟了,周围的同事都说我是属于看明白的那个,呵呵。

27岁:本来去印度不是什么大事儿,但偏偏让我赶上那么件轰动全球的大事儿。套用一句凤凰记者的话就是:大事发生我在场。说句题外话,自打从印度回来后,在中印边界谈判的问题上,我解决站在主战派一方。

28岁:在深圳最开心就是和同事学广东话。不过经常是学三句忘两句。剩下的那句往往都是骂人的话。连副行长都知道我学的第一句广东话是“sui咗了?!”。经常办公室里一片大笑,那肯定又是我说了什么不得体的话。我3月份回北京,老爸都说我现在骂人怎么都是广东话。我觉得学语言的乐趣就在于此。

现在想起小时候的事情,真是觉得行为怪异,匪夷所思亚!近5年写起来明显比较费脑子,没有经过足够的时间沉淀,脑子里乱七八糟一堆事情。感触最深的是,不管是当时多在意的事情,现在看来也不过就是都付谈笑间了。值得怀念的反而是那些旁门左道的事情,而人生恰恰就是因为这些“旁门左道”而更精彩。人生的选择很多,不用强求每一次都对,只要在关键的时候做对选择,重仓杀入就行了,炒股亦然,呵呵~~~

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[59] [2009处暑 命题作文] 那一年的我
Yang 2009-08-31 14:27

我曾经一直在身边两位面前夸口说,我对童年时的很多记忆都是鲜活的!
但是,脑海中也只不过是无数黑白的片断而已,比如我说了什么话,又或者别人对我说了什么,再或者脑海里会有一些被抱起来或者自己摔倒的场景片断,完全不具描述性。。。

19865月的一天,早上起床我坐在床前,妈妈一边给我穿鞋一边问我:洋洋今天几岁了?我一边说三岁了,妈妈一边说,三岁的小朋友其实应该自己穿鞋了。可见我一直是个方向感很差的人,三岁的时候都还不太分左右脚,正如现在打车的时候老是对司机说左然后自己手往右比划。之后我记得妈妈从柜子里拿出一件很宝贝的舶来品的小花格子衬衫给我穿上,并带我去拍照。我在出门的时候还一定要问妈妈要帽子戴,因为我一直都被理男孩子头,所以自己觉得很丑。

大概也是在这一年,我得了全市的健美儿童,尽管我就是个小瘦子。在那样的一个三线城市的80年代,所谓的健美比赛也就是让小朋友们唱唱儿歌跳个舞什么的。但是,这件事情给我的最大影响就是,我开始有意识于我很讨幼儿园阿姨喜欢。自此,我潜意识里开始有意无意的觉得自己就是应该讨别人的喜欢。长大了,我发现,AB血型的人都这样。

大概也是在这一年的夏天,我第一次出家门去了洛阳,这个离家最近的城市。然而在我日后所有的旅途中,这个城市竟然没有再去过,除了中转飞机。

19889月的一天,我上小学了。幼儿园上了中班之后,妈妈就决定我应该提前上小学。我记得这个决定妈妈是征求过我同意的,但是对于一个几岁的孩子,我的意见其实也就是没意见!所以在所有的毕业合影里,我少了幼儿园的那张。

第一天上学,所有的孩子都被拉到了操场,按照身高大小排队排位子。从那个时候起,我大概永远都在队伍的最前面几个。排好了队,大家坐进教室,老师大概就开始问一些很基础的问题,我拼命的举手,拼命的回答,我感受到身边小朋友,还有探头探脑在窗口的那些家长们的目光。我想,大概从那个时候起,我开始自觉不自觉地去争取并享受成为众人目光的焦点。

尽管我在小学的成绩不是最拔尖的,但是我积极参加各类课外活动,所以我还记得奖状挂满一面墙的壮观。表现最突出的就是作文比赛,演讲比赛和讲故事比赛。记得一天在没有任何准备的情况下,我被叫到校长办公室,原来是市电台来找小朋友录音,我竟然一点也不紧张,一拍脑袋就开始讲。当然清楚的记得在播出时间,然后妈妈和我一起守在收音机边听。另外,在小学的时候,我还学了三年多的美术,分别是素描和国画,也还得了一些全市级的奖,可是后来在要开始学油画的时候就决定放弃了。

从小学三年级开始,我就开始收到传说中的小纸条。可是都是看完就很紧张的扔掉了,其实有些都还不知道是谁写的。。。想想真好笑!

19939月,我上中学了。因为是妈妈的学校,所以妈妈说一定不能让她没面子。其实我也不知道怎么才能让她特别有面子,但是一开学第一次得分班考试我就冒名奇妙的考了全校第二。至此,在妈妈眼皮子底下的三年,大概是我学生时代最辉煌的日子,无数次的全年级第一名和全市第一名,若干次文章发表在各种报纸和期刊,有稿费的那种。(泥巴,我不是故意气你!)

初中两年级的时候,我喜欢班上的一个男生,偷偷的喜欢,一直喜欢到上大学,但是一直到工作了,自己不喜欢他的时候才告诉他。其实他有一次回国约我出去,但是我拼命不肯,因为我就是害怕见了面埋藏在心里那么多年那么美好的淡淡的喜欢的感觉就不见了。其实我也是个多么胆小的孩子!

19969月,我如愿考上了重点高中。我学生时代最黑暗的三年就这样在虚假的幸福中开始了。我终于开始不再是第一名了。但是这样的日子没多久,所以我更加努力的想去得第一名——一边是我不能接受没有第一名的光环,一边是妈妈对第一名的渴望仿佛超过我的渴望。但是仿佛命运作怪,我的成绩非但没有起色,我和所有同学的距离也越来越远,因为太多的补习任务,我几乎不参加任何课外活动。在这个阶段,我也得到了人生中的第一次也是唯一一次不及格——数学45分,考的是三角函数。峰回路转在高二下学期的文理分科,我果断的选择了文科,之后一路也是顺风顺水,又开始偶尔得第一名了,虽然再也不是长胜将军。就这样,我也算如愿考进了重点大学。

1999年的9月我上大学。那年我16岁。

2003年的9月我直升研究生,继续发梦。

20067月加入汇丰,认识了身边的二位。

20096月,我最终定岗在上海。7月搬好了家。我开始享受眼下平淡的生活。

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[48] 续--那一年的我
xiaofei 2009-09-26 19:18

开始一篇篇还债。

1981年,出生。据说在那个忙乱的夜晚,在复兴医院里,所有人都在关注着母亲孩子等,进进出出,一切落听以后,很久,没有人想起看表。当有人惊觉,貌似子夜钟声已敲过,所以我的生日至今是个悬案,没有人能百分百确定我是头天晚上生的,还是第二天凌晨到的。权且算作了第二天。

1982年,我爸出国。一走两年,从此我开始体会我父母特殊的职业。罗老师的玄妙书里讲,人总是倾向于将自己设定为受害者的角色,以博取同情,抑或宽待自己。我觉得我这几十年就老把自己设定为父母顾不上的小孩,其实一直没少过人照料的,这种想法就是一个huge的撒娇。

1983年-1986年,平淡的幼儿园时代,被老师发现看书时眼睛离书异常近,去医院检查,先天晶体不平,从此开始几年在天坛医院验光配镜的生涯。几乎每个暑假,都要去验光。那时的技术还很落后,要每天往眼睛里滴一种很粘稠的药液,一点点把瞳孔放大,如此一周,才能跑去配镜子。整个世界就会变得模糊一片,出门会惧怕阳光,大白天里,如果不戴墨镜,就会哗哗地流泪。这样的假期,一直持续到上学,在那两周里,最开心的事是不用写作业,因为什么都看不清。对无忧无虑的日子的依恋,会让我隐瞒瞳孔恢复的时点,佯装还是模糊一片。毕竟自己眼中的世界是什么样子,只有我最清楚。

1987年,幼儿园临毕业,爸和妈同时出国,去非洲大陆上不同的城市。他们对我的承受力比较悲观,所以飞机起飞后,幼儿园阿姨才告诉我,那晚上我真是好久没睡着,周围鼾声一片,我看了半天月亮。小孩就是小孩,总归不会失眠的,接下来的两年也就嗖得过去了。

1988-1989年,住在奶奶家。不是很被老师喜欢,因为上课总是不专心听讲,除了聪明就没啥优点了。期末评三好,老师会当着全班的面,说我是龟兔赛跑里那只骄傲的小兔子。小兔子等到爸爸妈妈回来,就转学了。

1990-1993年,在新的学校如鱼得水,达到权力的巅峰。看来老师和老师是有很大区别的,我在新的学校被器重,就一定有孩子会被冷落,也许同样的风格,在之前那所学校,就当是老师的宠儿。

1994-1996年,初中,一直住在奶奶家,乱七八糟的日子,收获了两个好朋友。

1997年,高一。开始质疑自己的智慧,因为物理学得很烂,本来对清华很向往的,可好像看不到希望。为了决定学文,差点和我爸闹翻。当天是递交文理分班选择的最后一天,直到早上出门,我爸还是死活不在单子上签字,口上说你可以有选择的权利,但我也不能放弃表达我的意见。我急了,你明知道你不签,我就没有选择的权利。就这样,换来了一个极不情愿的签字。后来在18岁成人礼上,每个人打开自己父母送的礼物,我爸送我的笔记本扉页上赫然写着,至少你在18岁的时候拥有选择自己人生命运的权利,你比我幸福。

1998年,这年开始我妈去唐山挂职。我和我爸相依为命,按我日后无数次的讲述,我终于守得云开见月明。一夜之间,他对我无比的温和,再也不会大声地批评我,虽说还是不会夸我什么,但我挺满足的,知道这个闷骚的男人其实对别人很好很好的,心细如发。

1999-2003年,去昌平报到没几天,我爸出国了。后来我才发现,初一、大一、刚找到工作,他们总是选择这样的时点接受出国的任务,一定是跟领导表示过想陪我走完关键的时点再考虑出国的。

2004-2006年,读研,生活展开了新的一面。

2006-2009年,工作,第一次离开北京,就再没回去过。不知道什么时候才能回去。不知道爸妈什么时候才能彻底回来。

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